Да ну нахер. Подавленное состояние. При чем в последнее время оно такое всегда и при любых обстоятельствах.
Достало,что ты ведешь себя так, а не как я себе напридумывала. Что игноришь. Что никогда не напишешь первым. Что первого шага не делаешь совсем.
Три года скоро будет, когда все это началось. Типа дрожь от твоего присутствие и смущение при любом прикосновении.

А в последнее время еще хуже. Не имею понятия почему. Просто плохо и не знаю причины. Одиночество какое-то внутри, страх перед тем, что ты никому не нужен. Что всем плевать и никто не заботится.
Постоянное раздражение в тех случаях, когда от тебя что-то требуют. Вроде: "где была?" "почему не ходила?" и тд.
Меня. Это. Раздражает.
Дико выносит мозг от понимания того, что я ничего не обязана вам рассказывать, я ничего вам не должна. Просто оставьте это. Уйдите с моего пространства, где есть место только малому кругу дорогих мне людей. И не заебывайте своими вопросами, а иначе не пойти бы вам нахер?
Ах, да. Смущение. Дикое смущение, комплексы,все дела. Плюс ко всему тому дерьму, что сейчас творится в моей жизни.

В любом случае, я начинаю презирать свое место в мире)

Breaking Dawn

Еще с утра не хотелось портить день. Делала все, чтобы только не поднялась температура и не ухудшилось здоровье. Хотелось, чтобы день был идеальным. Так все и было.
Сначала жутко переживала, что не успеем, не могла дозвониться до Дариныча, но потоом, когда сидела уже с билетами в руках, все успокоилось и я поняла, что ВАУ, все так,как я хотела.
И да, о боги, эта часть,"Рассвет"-была лучшей из всех предыдущих частей саги. Серьезно, я ревела, как придурок в трех моментах. Дариныч весь фильм проревела, она ужасно сентиментальная:D
Зацепили больше те моменты, когда главная героиня стояла перед зеркалом, вся ужасно истощенная, словно больна анорексией, а это всего лишь была беременность. Особая беременность, скажем так.  На этом моменте слезы так и полились ручьями. И тогда, когда она умерла(но потом же ожила, какбэ вампиром стала, красооткой такой, что прям...ну ващее, Владу это впечатлило:D) С открытыми глазами...жутковато было. Аа, и еще когда Джейк плакал, прямо сердце сжималось от пичали. Многовато было таких моментов.
Сам фильм был из двух частей.
 Одна веселая. Где свадьба, медовый месяц (уруру, отлично они там повеселились, на утро все сломано было, благодаря вампирской силе), и особо запоминающийся тост Чарли: "Эдвард будет отличным мужем...я уверен...потому что я коп... у меня есть ружье...и я отлично стреляю".- полиция шуток:3
 И второй час фильма был настолько мрачным, что покрывал этой грустью все веселье в начале.
Вообщем очень эмоциональный и сильный фильм.
Кристен сыграла гениально, если в предыдущих частях она не особо меня цепляла в этой роли, то здеесь она меня прямо-таки покорила. У нее был жуткий вид и она отлично справилась с тем, чтобы перенести образ героини с книги в фильм.
Роберт Паттинсон. Ну он так вообще няша. Тоже заставил поплакать, но в одном моменте разочаровал, то есть не он, а его герой.
Тейлор Лотнер. Мне никогда не нравился Джейкоб, но  в Рассвете его действительно было жааль. Даже несколько раз.
Бил Кондон- отныне я ценю его замечательные работы, правда он не той ориентации, но да ладно, с кем не бывает:3
И скорее бы лицензионка вышла, чтобы пересмотреть любимые моменты и моменты, где я многое упустила, смотря на плачущего Дариныча:D Серьезно, я не думала, что ее так впечатлит фильм. Хорошо провела время, пойду поплачу что лее снова, вспоминая эти моменты:D

Еще очень хочу в школу, соскучилась по ней и по классу:(

Воот, очень видна разница. 

I was broken

Депре́ссия (от лат. deprimo — «давить», «подавить») — это психическое расстройство, характеризующееся депрессивной триадой: снижением настроения, утратой способности переживать радость (ангедония), нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.) и двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. В некоторых случаях человек, страдающий ею, может начать злоупотреблять алкоголем или иными психотропными веществами.
 Психологические или соматические причины депрессии отсутствуют или не очевидны, такая депрессия называется эндогенной, то есть как бы «происходящей изнутри» (организма,психики).
Сначала ощущаются слабовыраженные сигналы в виде проблем со сном, раздражительности, отказа от нормального выполнения обязанностей. Если эти симптомы в течение двух недель усиливаются, то обычно это свидетельствует о начале болезни либо её рецидиве.


Википедия помогла мне разобраться в себе:3

Отличный фильм, пересматривала вчера вот уже третий раз. Эмоции после просмотра остались не особо радостными. Как всегда) 

Ну и конечно же Эффи. Без нее здесь никак. Любимый персонаж из skins.

WOOW

"Съезди со мной за ключиком для Касперского, ну?"- так все и началось. Так завязывалась дружба с Дариной:D

Okay, съездили. Вернулась домой  только на следующий день. Погуляли немного с проблемами, но понравилось. Через неделю повторили. Тоже с проблемами, тоже немного эпично, но тоже понравилось. 

ГЛЮКОГЕНЫ. КАК? как я дошла до такого, чтобы такое сказать? Теперь Дариныч меня все время этим бесит, ну а я ее раздражаю ананасами и всем, что с ними связано, уруру:3

Хотя некоторые события теперь заставляют меня чувствовать себя виноватой. Знаете, вроде ничего не сделала, вроде же нет вины, да и тебя вроде никто и не обвиняет, но что-то давит изнутри,говоря: "если бы не ты, этого не произошло и все у них было бы отлично".

Но блин, если бы не общение с Дариной, я была бы жалкой forever alone, потому что сейчас с друзьями реальный напряг. Хотя еще не так давно ездили с ними на каток и отлично же провели время.  Хотя, я знаю в чем проблема. И меня начинает это доставать. Зачем быть такими эгоистами?:\

Скоро "рассвет" и я этому действительно рада, потому что полтора года ждать одного фильма-это как бы жестоко утомляет. Поедем с Ворожцовкой на премьеру, потому что я не выдержу, если мне в скайпе кое-кто будет писать "я сходила на рассвет, ЭТО БЫЛО ТАК ОХЕРЕННО..." (не сомневаюсь, капс в их сообщениях несомненно будет) и ты будешь сидеть, как придурок с выражением лица "похерфэйс" у монитора и проклинать весь мир, потому что тебе опишут весь фильм, при чем в каждой мелочи, даже в такой, какой купальник был у главной героини в фильме.

Еще КСтю оставила свой отпечаток в цементе, ну, знаете, это была церемония у Grauman`s Chinese Theatre  .Я ею горжусь, да и не только ей, и Робом, и Теем, они все там были няши :3.

Вот тут она чудоо*__*

Еще недавно сломался комп, три раза сгоняли в город, не нашли нужно детальки. Вообще ни где. Но благо все обошлось и Вася таки подчинил монитор, за что огромное ему спасибо)

Вроде все рассказала, остальное слишком личное, чтобы  здесь об этом трепать:D

LOST

"Сегодня явно не наш день"- За сегодняшний день я слышала эту фразу множество раз. Больше, чем надо, правда. И я бы сейчас провалялась в отчаянии еще часа три, если бы не подруга...не Даша.

А ведь все начиналось с магазина. Нам не хватило рубля, чтобы заплатить за покупки. Идя через мост на речку, Дарья умудрилась себя покалечить, поцарапавшись об поручни и порвать тапок. Честно? Мы думали, что на этом наши неприятности закончатся. Да и все вроде потом было отлично, ближайшее время, пока мы в очередной раз не пошли купаться. Все было так весело, как в детстве...пока Влада не наступила на что-то очень острое. Секунда- и моя нога истекает кровью(Боже, да, я не забуду этот ужас, особенно свое охреневшое выражение лица:D)
Долго не раздумывая, близкий мне человек, прижал к моей ноге свое полотенце, в то время как у меня было свое. Она вовсе не заморачивалась о том, что на нем останутся пятна крови, Даша беспокоилась обо мне, она была рядом и волновалась больше меня самой, уговаривая Владу, чтобы та наконец отодрала гребанное полотенце от ноги и посмотрела на рану.
Больше всего бесило то, что мимо проходящие люди постоянно смотрели на чертову ногу, которая никак не хотела останавливать поток красной жидкости. Это раздражало больше, чем тот факт, что нам переть до дома хрен знает сколько. Так и хотелось сказать что-то дерзкое и обидное им вслед. Мне никогда не нравилось любопытство, хоть и сама являюсь любопытной.
Но и это еще не все. Когда все вроде наладилось(затянулось, так сказать:D) и мы шли домой, нога решила о себе напомнить.
 Всю дорогу, моя подруга, слушала мое нытье, успокаивала меня, чтобы я в очередной раз не заревела. Все бы может и было терпимо,если бы у меня не порвался тапок( чертовы вьетнамки). Пришлось идти домой по пыльным улицам Архангельска на босую ногу и ощущать хлюпанье крови. Отвратительно. Моментами даже у меня была истерика. Слезы вперемешку со смехом, потому что...черт, это было  так больно. Она даже подстраивалась под меня. Из-за меня мы дошли до дома примерно за час, в то время как могли дойти всего за минут двадцать и полпути она меня поддерживала за руку, говоря "Влада, ты будущий кадет, собери силы". В этот момент я осознала, что школьные подруги, подруги детства не сравняться с будущими знакомыми.
Дойдя (наконец) до дома, она промыла мне рану, забинтовала эту, все-испортившую-ногу, хотя у самой горели плечи от ожогов на солнце.
Без нее...без нее я бы осталась сидеть на том берегу в слезах и страхе. Этот день был незабываем, потому что я наконец осознала, что такое дружба. Это в первую очередь огромная поддержка, обязанность человека кому-либо, благодарность, это Великое и огромное доверие, а не только смех и сочувствие. Я бы и на поле битвы (не дай Боже, конечно:D) пошла бы с Дашей, зная, что она меня убережет, потому что она сделает это не из-за чувства "долга", а из-за того, что она этого хочет.


Надеюсь, я отплачу ей тем же, потому что все, что она для меня сегодня сделала....это было таким для меня важным и значимым.
Подведем итог. Отлично прогулялась по Архангельску с левой босой ногой и правой ступней, находящейся совсем не в...лучшем состоянии, скажем так. При этом всем, я все еще хочу сходить на Северную мать ее Двину и рада, что провела этот день весело....моментами:D
И больше обидно и даже стыдно за то, что я принесла столько неприятностей Даше, завтра не смогу погулять со знакомой, которая приехала всего на неделю из Питера и также не скоро еще приеду к Дарине, которой обещала уже месяц, что к ней заеду. Я приношу людям иногда такое неудобство...:(  

Funny moments

Влада:- Что ты делаешь?
Даша: -Махаю...мошкам.Не видно? Хэй, привет, ребята!


Наташа- У моей мамы в магазине такой охранник классный работает.
Даша:-Сколько ему лет?
Наташа:- Он такой накаченный.
Влада: -Лет то ему сколько?
Наташа: -Красивый еще.
Влада, Даша: Лет сколько ему?!
Наташа:-Он не русский
Даша:-А, ну тогда не важно.


Влада: Да, оочень холодная вода.
Мама: Я же говорила!
Влада: Ага, вон пальцы от обморожения потеряла.
Мама: Где?....очень остроумно,Влада.


Ири: Ухо сука чешется.


Влада: Ну ты...какашка:D
Ири: Фу бля, я твоя девочка, рыбка, но не продукт жизнедеятельности 


Саша: Джейк, как стриптизер, который ебнулся с шеста. В бинтах, но зато в масле.


Ири:-Боже, ты точно хочешь бан:DD
Влада:-Да я много куда хочу:D
Ири:-В жопу?
Влада:-Неет, только не туда. я хотела однажды пойти, но по дороге встретила тебя. ты ТАК туда уверенно шла, что даже меня не заметила. и я просто напросто не хотела тебе мешать
Ири:Прям сочинение ''Дорога в никуда'' :D


 Влада: Давай, саща.
Саша: Черт, я была и Сащ, и саша, кем я только не была. Но когда ты уже будешь писать мое имя правильно и с большой буквы?:D
Влада: Хорошо,Маша
Влада: Фак:D


Вика: ну дак да, ложится раньше надо. для кого спокойной ночи малыши идут?:D
Влада: Для тебя,мать
Вика: Иди в пень. Я еще не столько курила, чтобы на говорящих зверей смотреть:D



Вика: Вика - гений. факт:В
Влада: Вика-наивная.факт:D
Вика: Влада - коза. Факт:D
Влада: Вика-овца.факт:D
Вика: Влада - мужик, у которого не встаёт. факт:D
Влада: Вика-телка, которая дает и у которой не берут. факт:D
Вика: У Влады Недотрах - факт:D
Влада: У Вики перетрах-факт
Вика: Владе капут. факт
Влада: Вике...жопа. Факт фактейниший:D
Вика: Владе будет очень весело искать свои кусочки по всему Архангельску. факт фактейший из фактйеших:D


Саша: Слушай, где Влада?Я ее со вчерашнего дня не вижу.Я беспокоюсь:(
Ира: Я тоже спросить хотела! Я ей ВОБЩЕ не видела
Саша: Да, она мне вчера сказала, что пойдет в школу, относить книги в библиотеку. И все еще ее нет
Ира:Пошла в библиотеку и не вернулась. Странно. Зачиталась что ли?:D


Влада:Жопа полная. У тебя, как ни одно-так другое.
Дарина: Да ваще джигурдец.:D
Влада: Кстати, у меня наверное сегодня тоже не получиться приехать:D
Дарина: Я тебя Обломович называть буду

Secret

В последнее время не о чем писать. Почему? Не потому что нет мыслей, нет эмоций, событий происходящих со мной, просто есть то, о чем я хочу написать, но никак не решусь, ведь это не правильно, это секрет и он не подлежит разглашению.

Просто этой "тайной" я забиваю себе голову, я не могу быть прежней, беззаботной Владой. Все время чувствую себя подавлено, сжато, не могу делиться чем-либо с кем-либо. Продолжаю хранить это в себе. Ужасное чувство, по правде говоря. Такое чувство, когда хочется заплакать, но нет причины, когда хочется уснуть, но не тянет в сон. Когда хочешь убежать, но не знаешь куда. Когда хочешь подумать, но не знаешь о чем. Когда хочешь рассказать, но не в силах.

Единственное, о чем я могу написать, потому что так хочу -это выпускной. Ничего особенного, было скучновато, но зато сейчас понимаешь, что больше никого не встретишь и не всем одноклассникам уже скажешь ежедневное "привет". В такие моменты начинаешь их ценить, любить. Становишься с ними доброй, благодарной, вежливой. Не так много в моей жизни людей, которых я действительно ценю, по которым я скучаю, но утешает лишь то, что такие люди есть. И всего немногие из класса стали мне очень близки. Просто...даже с теми, с кем ты почти не общался, в последнее время ты стал с ними так близок.

Это сложно, сложно понять из-за чего тебе так плохо, из-за чего такая пустота, такая грусть. Единственный выход, который остается- забыть. Забыть о том, о чем ломаешь целыми днями голову.  Ведь другого выхода нет. 

I like

Это сложно. Сложно объяснить, что мне нравится, а что нет. Кто-то постоянно пытается тебя переубедить в этом, приводит какие-то доводы. Что-то начинает тебе доказывать, опровергать твои вкусы, стиль жизни. Знаете, а плевать. Неважно как ты одеваешься, какие у тебя принципы, вкусы, мнение, главное, они есть, а все остальные- не важно. Будьте благоразумны. Не давайте кому-то, вносить что-то в свою жизнь, тем самым внося в нее беспорядок, какие-то перемены. Следуя за кем-то, ты отдаляешься от себя. И по сути, ты уже не "ты". Как говорил Пикассо: "Среди людей больше копий, чем оригиналов".

Общество. Мне нравятся сложные люди. С ними никогда не скучно, это даже интересно и забавно жить ихними заморочками. Хочешь разобраться в их поступках, характере. Правда нет "простых" людей, каждый по своему сложный, но таких вот "сложных" я замечу издалека. Мой круг общения в основном состоит из сложных людей. 
Цветы. Тюльпаны. Да, это странно прозвучит, ведь многие любят изысканные цветы,но не я. В детстве, когда мне было года четыре, я постоянно спрашивала у своей бабушки, когда мое день рождение, на что она отвечала: "-Тогда, когда расцветут тюльпаны". В итоге, я всю весну бегала в сад, чтобы посмотреть, не появился ли распустившийся бутон этого цветка. А когда они распускались, я всем вокруг твердила: "-Сегодня мой день рождения". За этим следовали поздравления, и даже подарки, а моей бабуле приходилось из-за меня краснеть, ведь до моего дня рождения оставался еще месяц. 
Кумиры. Они менялись на протяжении всех моих лет и будут еще дальше меняться. В данный момент, как уже известно, я люблю творчество Кристен Стюарт и Джексона Ретбоуна. Это для меня два идеала. 
Музыка. В последнее время это- инди рок. Меня уже не привлекает клубная музыка, обыкновенная попса и все в этом роде. На данный момент в моем плей-листе большую часть занимают группы: Coockoo, Broken Bells, Placebо,Crystal Castles. Не скажу, что являюсь их ярким фанатом, ведь ты совсем не знаешь, что может понравится тебе завтра. 
Цвет. В детстве, это был розовый. Да, я просто тащилась по Барби и розовому цвету, всегда радовалась тому, когда мама покупала мне всякие кукольные наборы или розовые футболки. Это казалось таким...забавным. Сейчас, я понимаю, что вся эта розовомания была полным бредом и вы даже не вспомните, когда последний раз на мне видели что-то розовое. У меня нет определенного любимого цвета, но большинство моих вещей синие или голубые. Будем считать, что я подсела совсем на противоположный цвет розовому-голубой. 
Фильмы. Никогда не перестану ими восхищаться: Добро пожаловать к Райли, Speak, The Runaways ,Искусственный интеллект. В каждом из этих фильмов есть что-то, что меня "цепляет" и чему-то учит. Я могу пересматривать их несколько раз и они мне не надоедают. 
Книги. Не скажу, что я любитель Пушкина или Ломоносова. Да,у  них определенно чудесные произведения, но знаете,в наше время не часто встретишь их поклонников. Мне нравится психология, особенно книга с теориями и просто отличными цитатами  Зигмунда Фрейда. Так же, на моей полке любимых книг занимает почетное место "Милые кости" Элис Сиболд.
Хобби. Мало кто о нем знает. Даже из моих знакомых... всего лишь единицы. Я пишу, но не стихи, не "личный дневник", а вовсе другое. То, чего я вам никогда не дам прочитать;D
Цитата. "Просто проблема в том, что, не рискуя, рискуешь в сто раз больше."В последнее время, я пользуюсь ею часто и еще ни разу об этом не пожалела. 


Иногда, мне кажется, что я слишком многим делюсь, здесь, с вами. Ну и ладно, кто-то обо мне будет знать гораздо больше, чем знал до этого. 

Good times

Бывают такие моменты, такое чудесно время, когда не  хочешь, чтобы оно заканчивалось. Не то, чтобы я живу серыми днями, вовсе нет, просто есть такие дни, в которых есть что-то для тебя новое. У кого-то такие дни наступают , раз в месяц, к примеру. У кого-то раз в неделю. А у кого-то, очень редко, раз в год. Есть такие, поверьте. У меня такие времена, как правило, наступают часто. И я вовсе не жалуюсь. Я хотела белую полосу в жизни, она наступила, при чем очень неожиданно.

Ну так вот. Этот день был прям наполнен смехом и радостью. Я  с подругой, Дашей, отлично погуляла, не было никаких мыслей о печали и подобной ерунде. Единственное, о чем я часто думала, так это "Что бы купить поесть?". Дада, это на сегодня была единственная моя проблема:D
И я даже не жалуюсь на то, что у меня буквально отваливаются ноги, так как мы проходили часа три, при чем хорошо так ходили. Даже встретили человека, которого никак не ожидали встретить, до сих пор улыбка при воспоминании появляется. Ох, это наверное так глупо выглядело...
Ах, да. Еще я сотни раз позавидовала людям на роликах. Они так здорово катались, так же хочу, черт возьми:D Дарья, конечно, предлагала: "да поставь ты им подножку и стырь эти ролики", идея заманчивая, но не думаю, что смогла бы их догнать. Да, сегодня я пишу о всяком-всяком не столь важном. Потому что мне наконец захотелось написать о своей жизни, а не эмоциях, чувствах.
Так что вот. Отлично провела вообще время. Надеюсь мисс Воронцова успеет загрузить фотографии, которые мы сегодня сделали. А, вот еще, когда мы подбирали фон для фото, встретили чувака лет шестидесяти. Он наивно думал, что мы его сфоткаем и он станет знаменитым человеком в сети Интернет. Да, он так и сказал: "Ну, сфотографируйте меня, стану еще какой-то знаменитостью" Он еще что-то там говорил про своих поклонников, но мы не особо его слушали, так как со смехом удалялись в другое место:D
Завтра решили повторить это чудное время)
Единственное, что правда огорчает, так завтрашняя консультация по английскому. Не хочу туда идти, не хочу никаких забот. И где вообще мой мозг отсутствовал в то время, как я писала в бланке сдачи экзаменов по выбору "английский"?  А и еще, поздравьте меня, я сдала успешно русский, надеюсь, что также сдам еще и следующие три экзамена. Думала, экзамен- это что-то не вероятное, волнующее. Ничего подобного, это просто формальность.

Ну вот, спасибо за то, что читаете мой блог. Значит кому-то я интересна, это так приятно:)

white, black, white, black..

Полоса белая, полоса черная, они чередуются слишком часто и мы даже не успеваем принимать эти перемены.Нет золотой средины, нет в жизни одной полосы, их обязательно должно быть две. Какое-то время у меня была лишь белая, слишком долго.Пришло время расплаты, пора, черт возьми и черной обзавестись.Старалась не отступить, держать дистанцию, не получилось...да пошло оно к черту.


Вчера был первый звонок, казалось бы радости и счастья не отнять, каникулы, лето, наконец. Улыбка не сходила с лица и дело в том, что она была не для окружающих, она была искренней, чисто для себя. Ведь все вроде наладилось, все зашибись, как круто, но...всегда есть это "НО", которое не может не раздражать.
Уже сегодня ты понимаешь, что многих не увидишь, тех, с кем был длительное время. Понимаешь, что пришла пора экзаменов и вся радость касаемо лета и каникул уходит на второй план. Снова все катится коту "под хвост" и понимаешь, что твоя личная жизнь-отстой. (Да, опять у меня депресняк, ничего не могу поделать:D)
Просто, когда пишешь здесь...становится легче, действительно легче и уже все становится как-то проще. Иногда понимаешь, нужно все воспринимать так, как тебе преподносит это Судьба, но что если не остается больше сил на все это?
Завтра первый экзамен, а ты не можешь понять и принять то, что время пробежало так быстро.
Снова начинаешь расстраиваться из-за всего этого..и..я надеюсь, белая полоса не заставит себя долго ждать, она мне сейчас так необходима.

Cool

Pain

Ну а что если нам плохо? Что мы делаем, когда хочется "уронить" слезу, когда хочется признаться в своих чувствах любимому человеку, но ты ведь понимаешь, что это просто не возможно, что мы делаем, когда хочется кричать от боли, нахлынувших эмоций?
Ну же, вспомните, какие мы, когда хочется убежать из этого места, оттуда, где ты совсем не нужен. Или чувствуешь, что без тебя бы было здесь лучше и наоборот, когда думаешь, что лучше станет тебе. Мы замыкаемся в себе, скрываем всё это от окружающих, мы ни с кем не разговариваем, мы предпочитаем просто молча "побеждать" все это в себе, ты не слушаешь друзей, не отвечаешь на сообщения, не смотришь фильмы-надоели, не слушаешь музыку-делает еще хуже. Ты становишься эгоистом думающих лишь о себе, о себе, о себе...
Мы лежим уставившись в потолок и не можем дать волю слезам, не потому что не хочется, а потому что не можем. 
Наступаю такие "серые" моменты, когда ты понимаешь, что человек-это всего лишь одна из пылинок на большой планете- Земля. Понимаешь, что когда-то все мог обустроить иначе, прожить свою жизнь не так, как ее проживаешь сейчас, а как ты ее представил у себя в мечтах, в мыслях. Начинаешь кому-то завидовать: "ведь у него все отлично, а у тебя проблемы". Стает так тяжело, что сложно дышать, говорить, представлять, думать,понимать, все становится таким обыкновенным, не интересным. Все становится до ужаса не приятным. 
С горечью понимаешь, что есть тот человек, который мог бы внести любовь и тепло в твою жизнь. Понимаешь, что с ним бы было легче. Ты бы приходил к нему всегда. Когда  плохо, и требовалась поддержка со стороны понимающего человека. Ты бы приходил  всегда, когда было хорошо, дабы поделиться своим счастьем. Но к черту эти мысли? Ведь он недосягаем для тебя. Да он даже ни о чем не подозревает, у него своя жизнь, ему не до тебя...да и вообще, место рядом с ним тебе и не светит. Думаешь: "Что за гребанный бред, эй? Хватит об этом думать." Но ты не можешь остановить себя, это выше твоих сил. В такие моменты, ты вспоминаешь некие строчки:


"Даже если бы он направил на меня дуло пистолета, я бы не останавливала его, нет. Я просто наблюдала за его эмоциями на прекрасном лице, грациозными движениями. И пусть его пальцы спустят курок, а пуля стремительно оставит дыру в моем виске, я бы замерла со счастливым выражением лица оттого, что увидел именно его, его, и никого другого, перед своей смертью. 
Он не был демоном воплоти, которым хотел казаться. Я видела в нем лишь падшего ангела с небес, которого изгнали из рая из-за того, что он обозвал Купидона маленьким засранцем, наивно думающим, что от его гребанных стрел в мире воцарит мир и любовь."

Happy Birthday, dear Vlada!

Я могу с уверенностью сказать, что 2 мая был лучшим днем в моей жизни. Нет ничего лучше поздравлений от близких тебе людей, от смеха любимых подруг, которые сидят рядом, нет ничего лучше маленького подарочка, который вот на днях должен придти по почте. Даже элементарные поздравления в контакте...казалось бы краткие слова "с днем рождения" на твоей стене и вот улыбка снова расплывается по твоему лицу. 
Знаете, я уверенна, я знаю, что я нужна людям, мне нравится дарить им улыбки, нравится проводить с ними время, нравится что-то вносить в их жизнь. И я не скоро еще скажу глупые, совсем не нужные слова: "Да ну, всем на меня плевать". Это совсем не так, есть люди, которые тебя ценят. Они есть у каждого. 
Этот день я провела круто, да это не так, я провела его охеренно. Спасибо вам всем, особенно хочу поблагодарить близких мне людей. Мне повезло, что они у меня есть, мне повезло, что я с ними общаюсь. Ну, Влада снова тут сопли развела, но это так...трогательно:D 

"Taken"

Никогда, слышите, никогда притворно не кляните свою судьбу, ведь, несмотря на все свое коварство, эта вредная дамочка прибережет для вас ровно столько испытаний, сколько в ваших силах пройти. К тому же, согласитесь, в большинстве случаев все её планы совсем не случайны.
Принять и преодолеть все трудности, уготованные нам свыше, кажется, невозможно, но в этом и состоит смысл существования – бороться за свое счастье с высоко поднятой головой. И кто знает, какое вознаграждение за все муки припасено нам в конце.
Просто живите. Каждым днем, каждой минутой, каждым мигом. Плывите по течению жизни. Возможно, русло судьбы поменяет направление и вы медленно, но верно, не без своих усилий подгребете к берегам счастья.
Главное - не зацикливаться на пережитых разочарованиях.
Отпустите себя, наконец, изменив по очереди, казалось, данным навсегда обещаний о том, что счастья нет, любовь существует только в сказках, а призраки прошлого, никогда, не дадут вам вновь начать жизнь с чистого листа.
Счастье есть. Оно состоит из простых вещей. Любимое лицо, улыбка на краешке губ близкого человека, взмах ресниц, яркий лучик солнца в серый непогожий день. Его не нужно искать, его нужно замечать вокруг себя и получать от этого удовольствие.
Любовь только в сказках. Пусть. Гордитесь тем, что вы верите в сказки.
Призраки прошлого… В моем случае один из них возродил во мне желание жить. Смотря, с какими намерениями, прошлое вновь возвращается в вашу жизнь. Не отталкивайте. Не рубите с плеча. Возможно, сейчас вас вдвоем прибило к одному берегу, имя которому – любовь.
Отпустите все, что тревожит, и увидите: каждый день вас будет покидать еще одна маленькая частичка вины и грусти, а на их месте - расцветать спокойствие и уверенность.
Злодейка Судьба осознала, что вы ей непокорны. 

Future

В последнее время становиться все хуже, чем было до этого. Катастрофически не хватает времени на общение, настроение становиться все паршивее и паршивее. И да, я знаю причину всему этому. Гребанные экзамены в последнее время не дают спокойно вздохнуть. Ведь ты понимаешь, что от них зависит твое будущее. Я писала, что живу одним днем? Ох, забудьте, сейчас я только и думаю о своем будущем. 
 Какую я хочу себе профессию? Этим вопросом я серьезно задалась еще года два назад. Мне нравится психология, философия. И я хочу связать свою жизнь с этим. Да, мне нравится выслушивать людей, я люблю это делать, казалось бы больше, чем говорить.
Я даже не знаю зачем все это пишу:D Просто хочется поделиться этим с кем-то, вроде тебя, дорогой читатель;)
Вообщем, я надеюсь в будущем, через лет дак сорок, сидеть в кресле-качалке перед теплым камином, слушать какую-то хрень, вроде Дебюсси, и наблюдать за внуками, которые учат английский, как это в свое время делала я. Ах, да, еще я буду их попрекать во всем, чтобы они не сделали, как это делают обычно наши родители...ну, надо же на ком-то оторваться:D

Changes

В последнее время, я чувствую себе какие-то перемены. Это длится примерно неделю. Я стала более ранимой, слабой,чувствую себя так, будто кто-то хочет меня постоянно "задеть", но этого все же никто не делает, а я продолжаю страдать паранойей. 
На пустом месте могу разреветься. Ударила палец об стол, все, слезы на глазах. Плохая оценка,опять. Посмотрела фильм, где целуется какая-то парочка, тоже эмоции наружу. Я уже молчу о различных фильмах, которые заканчиваются драмой. Из-за малейшего повода, мелочи, я не выдерживаю. 
Возможно на меня так действует напряжение перед экзаменами, возможно подростковый возраст, не могу сказать точно, но это определенно какие-то перемены, во мне, в моей жизни. 
И причина не только в постоянных слезах. Есть люди, которые невыносимо раздражают. Их не много, но такие люди есть. Голос, смех, поведение. Все это безумно злит. Я не осуждаю их, ни в коем случае, меня просто раздражают люди, которые хотят выделиться, при чем глупыми, порой смешными, способами. 
Даже это еще не все. Нет той энергичности, которая была раньше. Да, раньше я не могла на попе сидеть ровно, а сейчас только это и делаю. Я как будто "перегорела", все надоело, все угнетает:( 

Kristen Stewart

Кристен Стюарт-это мой идеал. Она всегда остается такой, какая есть и пусть даже при большой славе. Она не боится выйти на красную дорожку в кедах, при такой известности, она не заболела звездной болезнью. Она слушает любимую мною группу Broken Bells, и снялась в моих любимых фильмах (Welcome To The Rileys , Speak, The Runaways  и т.д.) Она любит своих поклонником и благодарит их на каждой церемонии.  Она независимая и смешная, она круто одевается. Она ценит то, что у нее есть и помогает нуждающимся. Крис не только актриса, она еще и умеет петь. Она – настоящая! Если туфли жмут, к черту их, ведь можно и босиком! Кристен не боится провокаций в кино (например, роль проститутки в «Добро пожаловать к Райли» или готовящийся фильм ее мамы о тюрьме). В общем, этот человек остается таким, какой есть и не пытается подстраиваться под каждого. Я уважаю ее. Я ценю в ней ее талант. Она действительно молодец во всем. Ей всего 21, а она столько уже сделала в своей жизни.


"Она (Стюарт) - замечательный человек, и я не удивилась бы каким-то ее большим свершениям. Но я искренне удивлена, что она все-таки решила стать актрисой". - Джоди Фостер. 
"Ей всего лишь 20! Таблоиды могут идти,
знаешь куда? Она ни капельки не раздражительная и не угрюмая. Она напоминала мне Рапунцель, когда сидела в своем номере в гостинице, не желая спускаться в бар, чтобы не быть сфотографированной, пока она будет там проводить время." - Сэм Райли
«Кристен вдохновляет меня. Я уважаю ее за то, что она остается верной себе, а не поддается конформизму и не делает то, что ей навязывают. Она очень хорошо справляется со своей славой" - Джорджи Хенли
"А насчет того, как Кристен Стюарт выглядела, играя меня… Я могу сказать, что я была поражена. Я все время тусовалась с ней, была на съемочной площадке. У Кристен был шанс изучить меня, она переняла все мои привычки, мои телодвижения. Также, я думаю, мы похожи и в настоящей жизни. Мы нервничаем, дергаем ногой постоянно. Что-то получалось естественно из-за нашей схожости. Но, также, главная заслуга Кристен заключается в том, что она действительно хотела проделать такую замечательную работу и у нее это получилось! Конечно, она чувствовала какое-то давление, так как знала, что такая музыкальная группа существовала. Очень большое количество людей было привлечено в этот проект, она не хотела никого подводить." - Джоан Джетт
«Она изумительная. Я думаю Кристен действительно выдающаяся актриса. На съемках она делала такие вещи, чего раньше она никогда не делала. Да,она была просто блеск!» - Том Старридж